Dugaan....

Dugaan demi dugaan diberi..kekadang aku tak tahu sampai bila aku mampu nak hadapi setiap dugaan yang ALLAH berikan..dah macam satu sumpahan..kalo ada berita gembira, mst ada berita yang mendukakan..tengah nak seronok balik negeri, dapat pulak cite yg abang ipar jatuh sakit..serius..aku dah macam tak de feeling bile akk bgtao..numb! nak balik, hal sini tak settle lagi...byk yg nak kena buat...akk betul2 perlukan aku di sana sekrang ni..YA ALLAH, mudah kan la urusan aku utk balik..

dapat tukaq..

Hari ni aku baru check egtukar..memula x harap apa pn sbb bab tukaq ni mmg x de harapan sbb aku tak kawen lagi..tup2, TAHNIAH! aku ternganga depan laptop..biaq betul aku dapat tukaq...adik aku dah syok sakan, call akak kat kg bagitau aku dapat tukaq balik KEDAH...aku termangu bkn apa, nak syok pun x leh sbb otak serabut dgn assignment..nak pk pindah, cari lori..atoii...
tp aku redha..sudah rezeki aku setakat ni kat PERAK, kena la balik negeri sendiri kan...baru aku nampak hikmat kami break-up..rupanya ALLAH dah tetapkan, aku hanya 6 tahun di PERAK..kalo aku still dgn dia, pening gak kepala mcm mana nak tukar..
sekrg aku dlm dilema sbb rasanya mcm aku ada sebut dlm hati..kalo dapat tukar, aku nak antar last message utk bgtau yg aku cintakan dia..atoi, apa nak buat ni? celcom ada antar mms,

It's hurt to live someone and not be loved in return,
but what is the most painful is to loved someone and
never find the courage to let the person know how you feel..

betul kata2 ni..paling sedih, pedih bila tak dapat luahkan apa kita rasa pada dia..pendam ja sampai rasa nak meletup dada ni....aku tak kuat untuk beritahu dia lagi...biarlah aku simpan ja perasaan ni..selamanya

ada ke cinta sejati?

aku sebenarnya masih tertanya, adakah apa yg aku rasa pada ex-bf adalah cinta? sebab aku tak pernah tahu apa itu cinta sebelum jumpa dia..so, bila kenal dia, aku yakin aku sayangkan dia..cuma cinta tu, ada atau tidak?
apa sebenanrya cinta? ada sesapa boleh jawab tak? bila aku tanya kekawan yg dah kawin, dia org sdr x tau macam mana nak jelaskan...sekrg aku blh anggap yg cinta itu sesuatu yg rumit, takkan tahu selagi tak alaminya...tapi apa cinta sejati? cinta yg macam mana baru boleh dikatakan sejati?
Hai, pening le kepala kalo pkkan soal cinta sejati ni...mungkin cinta sejati wujud di dunia ni, cuma aku yg x jumpe lagi kot..tunggu je la, kan..kalo x de cinta di dunia, maknanya cinta aku di akhirat nanti...

Panggilan hangit..

minggu ni aku dgr panggilan hangit on the way nak p sek...selalunya aku x berapa nak layan panggilan hangit sbb nak fokus pd jalan....tetiba je satu hari ni aku tergerak nak dgr...citenya, girlfren nak kena pinang...si boyfren ni cakap siap2 yg dia takkan lepaskan gf ni....bila dj srh gf ni cakap, si bf dah mula tersedu...boleh dgr dia menangis..itu satu cite...pg tadi ttg tunang keluar makan dgn ex-bf..mengamuk giler tunang dia bila si pompuan ni call bgtau..
okey, bagi aku benda mcm ni nak kata lawak pun x jgk..sbbnya kedua lelaki ni sayang teramat pada kekasih dia org..sesapa pun akan marah kalo kekasih kena kacau, bukan....tapi aku plg suke yg panggilan pertama tu..bertuah gf dia sbb bf dia sayang sungguh kat dia..itu jugak yg aku mahukan dari kekasih aku..aku tak nak dia mudah lepaskan aku, berusaha untuk dapatkan aku dgn apa cara pun....bknnya dgn mudah terima je bile aku kata putus..kalo betul sayangkan seseorang tu, kita kena la buktikan, nampakkan kesungguhan kita tu..ini tidak, mudah je lepas tangan...mcm kata sayang sebelum ni cuma mainan bibir ja..kekdg aku tak faham dgn lelaki ni....kenapa mudah sgt ucap sayang, rindu dan kemudian semudah itu pulak lepaskan kita..
aku tak de banyak pengalaman cinta ni tapi sekali saja dah buat aku serik..rasa macam susah nak percaya lelaki lg selepas ini..sekali aku beri hati aku dan tidak dihargai..
sekarang dah sampai penghujung sesi persekolahan...esk hari terakhir p sek..aku akan bz dgn studies br blh cuti..dan bulan Disember ni buat aku sedih..sbbnya aku jumpa dia di bulan ini..aku jadi rindu pada dia..dan kembali tertanya keadaan dia skrg ni..semoga dia sihat, selamat dan bahagia dgn seseorg..miss u, B..Love u, B..where ever you are, i still love u..

sakit le, huhuhu

pernah tak memandu dlm keadaan yg tak sehat? serius, aku tak pernah..tp minggu ni tak semena2 aku demam..mcm mengejut je aku jatuh sakit....maybe sbb bz sgt kot sampai badan pn dah x larat nak berfungsi, huhuhu...tp nak buat camne, mggu2 akhir seblm cuti pjg mmg banyak keja... tak tao la smpt siap ke tak...
berbalik soalan tadi, aku baru le merasa mcm mana drive kalo x sehat...ketaq lutut cheq...nak pegang stereng pn mengeletar semacam ja...tp aku p gak kelas sbb nak jumpa groupmate..lgpn aku dah x p sekali kelas ni, so x nak buat dah...nak dkt nak antar assigment kena rajin p kelas....rajin sgt le tuh...hehehe...
hr ni ahad, aku dah okey skit...tp kalo blh jgn la sakit masa ni..byk benda nak buat and settle..cheq x mao...x mao..tp kan, yg bestnye masa aku p klinik, bila timbang berat badan, susut ko...dah 56 kg dari 58kg...yes!yes!...kan ada hikmahnya sakit ni...mggu ni dah akhir sesi persekolahan, aku nak settle semua keja sek n pastu fokus totally pada belajar plak...tak sabo wei nak cuti...

Penat..huhuhu

Hari ni penat, sesungguhnya penat!!! semalam dah le sampai kul 6.30 aku dgn bebdk buat rehearsal utk majlis konvo..hari, dari pagi sampai kul 5 tadi kami buat persembahan....bebdk aku nampak lesu sgt..kalo dia org x mai sek pn aku tak marah sbb dia org dah bertungkus lumus untuk majlis...
lega la semuanya dah beres...sekarang ni tinggal persembahan masa majlis anugerah sekolah plak..dan cuti sek pn dah makin dekat...aku boleh la fokus pada study aku plak lps ni..
pejam celik, dah nak sampai hujung tahun..dan aku masih solo..well, dah takdir sebegitu bukan...dan aku harap bebenor le aku dapat tukar balik kedah...tak syok dah dok sini sejak putus cinta nih,.hehehe, ayat alasan je tu..serioulsy, mungkin putus cinta ni satu tanda agar aku balik kedah..dulu mampos aku tak nak balik selagi tak habis belajar..sekrg gedik lak nak balik..so, doa2 dapat la aku balik kedah kali ni..AMIN

adakah aku bodoh?

okey, hari ni sambil relaks kejap dri fokus pada assgment, aku pun blogwalking...ada jumpa site2 yg syok utk dibaca..kemudian, ada seorg tu merasakan dia bodoh kerana masih merindui exnya yg kemungkinan besar tak ingat pun dirinya..so, aku pn tertanya la jugak..sebabnya aku masih dok rindu, ingat kat dia..adakah aku bodoh rindu, ingat dia sedangkan dia langsung tak rindu dan ingat kat aku...
tapi apa yang boleh aku buat...perasaan ini bukannya mudah untuk dikawal...kalau hati kata rindu, rindu la..tak boleh kata benci, meluat..jadi, tak salah la kalau kita masih rindukan ex kita tu..jgn paksa diri nak lupakan dia, nanti bertambah teruk kita rasa....baik kita biar je perasaan ni..lambat-laun kita akan dapat biasakan diri jugak dgn ketiadaan dirinya tu..macam sekarang, aku lbh relaks dari memula break up dulu..bila pk balik, bodoh plak aku beria menangis..bukannya dia tahu pun yg aku frust bagai nak rak..hehehe..well, life must go on, right..so, teruskan merindui dia kalau hanya itu yg termampu kita buat..

Yang Terakhir

Aku tak ingin menjadi yang PERTAMA....

Kerana akan ada yang KEDUA dan KETIGA........

Tapi jadikanlah aku

Yang terakhir

Dalam hidupmu..........

Kerana bagiku

Engkau yang TERAKHIR..

Dalam hidupku

aku jumpa kata-kata ini di internet...dan tiga rangkap akhir tu aku tambah sendiri...buat masa ini dia masih dihati aku dan aku tak pasti jika dia yang terakhir...tapi yg pasti, selagi aku tidak temui sesiapa, kemungkinan dia yang terakhir aku cintai dalam hidupku ini

bz...huhuhu

lama x jenguk blog aku ni..bz sesgt...sekrg ni life aku hectic, byk benda nak buat dekat2 nak cuti sekolah ni..assigment pn byk giler, x tao la blh abiskan ke tak..
rindu? ya, aku masih rindukan dia..masih juga teringatkan dia..tp aku pasti hidupnya baik je di sana...mungkin dia dah jumpa someone yg berjaya menambat hatinya..harap2 mcm itu la..dia lelaki baik dan dia berhak mendapat seseorg yg terbaik sebagai surinya...aku pulak? entah la..dah x de niat nak kawin pn..kalo ada, ada la..kalo x de, redha je la...x nk pikir sgt hal2 yg kita x tao penghujungnya...serahkan saja kepada takdir yg telah tersirat..

letih.........

dah dua minggu kelas aku bermula balik..waaa...penat giler...mula kul 3 ptg, hbis 11 malam..esknya mula kul 8 abis kul 2..nasib kelas 11 sampai 2 tu x de lagi..tapi lps ni ada balik..gerenti aku letih babas...masa lepak kat masjid, tggu kelas malam, aku teringat le masa still in relationship dgn B...akan bermsj dgn dia..hai, betul orang kata..tempat jauh lagi dikenangkan, inikan pulak org di dalam hati..kihkih,,,reka sendiri perumpamaan...so, itu la yg bt aku rasa sayu...skrg ni dah x de sapa nak ingatkan aku spy makan, drive bebaik masa balik..kiranya dah x de org yg caring tttg aku kecuali ayah la..well, nak buat macam mana..orang tak nak kat kite, takkan nak memaksa....hidup mesti diteruskan..dan rasa cinta ini juga akan aku teruskan..selagi mampu

apa nak buat.......

bebaru ni aku kenai dgn seorg saudara kawan aku..sembang punya sembang, keluaq la cite pasal jodoh..kawan aku selamba je srh makcik tu carikan jodoh utk aku..aku plak secara bergurau bgtau nak org kedah, senang nak balik raya...makcik tu bgtau kawan menantunya ada yg sedang mencari calon isteri, dri kedah gak..kawna aku srh la makcik tu kenaikan..aku bt x tau ja sbb anggap itu gurauan..

beberapa hari kemudian, aku jumpa makcik tu depan bank..dia pandang aku atas bawah. aku tanya la, nape pandang aku mcm tu...dia bgtau ada org nak kenai....atoi!! aku cuma gelak je, x tau nak cakap apa...makcik tu bgtau la serba sedikit psl lelaki tu, kemudian mtk gambar aku...aku kata la, kalo nak gambar tak leh sbb kali terakhir aku bg gambar, hubungan kami putus...sebab tu aku jd percaya dgn pantang larang famili aku...kalo dia betul nak kenal, blh je mai sek aku..intai dr jauh... makcik tu kata nak cuba aturkan kami utk berjumpa di umah dia spy x kekok..aku cuma senyum je la, sbb segan giler masa tu...

sabtu bebaru ni, suami makcik tu meninggal dunia...terkejut aku dibuatnya sbb baru jumpa rabu minggu lepas..so, hari ni aku p umah dia menziarah..bila dgr dia cite psl suaminya, aku tahu betapa mendalamnya kasih sayang mereka...aku berdoa agar aku juga temui cinta seperti itu...

malam ni aku berfikir...mampukah aku terima lelaki yg makcik tu cuba kenalkan nanti? sebabnya aku masih menyintai B aku tu...dan bila sebut hal demam n cuaca panas, aku terus teringatkan B..di Lumut mesti lg panas..dia tu plak mudah jgk x sihat..nak tanya khabar, no tepon dia dah hilang sbb sim card lama aku dah x guna...aku pn ngok ngek gak sbb x simpan no dia dlm device, huhuhu... tgk, aku blh risaukan B sedangkan kami dah lama putus...so, mcm mana aku nak terima lelaki lain..HOW!!!!

mesej rekaan

A'kum...........sayang rasa down la sbb kalah...rasa macam x berbaloi je rasa letih melatih bebdk tue...bkn senang nak p negeri, lebur je semuanya...pastu kan org ppd tak mention lsg nama sek ayang..dia cuma mention nama sek yang menang je..bebdk ayang pn letih gak berlatih..rasanya thn dpn ayang tak nak masuk kalo ada pertandingan lg..cukup la thn ni ayang pulun, x mo da..pastu kan, kelas sabtu yg ayang tak p tu kemungkinan nak kena drop..lec marah sbb x p kelas...sbb tue ayang rasa lg x berbaloi ayang p pertandingan tu..

B, doakan ayang kuat semangat semula ye..love you, B.

mesej rekaan

A'kum....sek ayang kalah dalam action song..huhuhu......tapi x kisah la kan asalkan dpt p peringkat negeri...kelas ayang dah mula balik..sem ni ayang ambik 4 subjek tp rasanya x terdaya kot...ayang akan drop satu paper, mungkin paper kul8 pagi tu...x larat le nak bgn pagi lepas balik lewat malam ari jumaat...asignment pn byk sem ni, x tau la ayang dapat kekalkan pointer ke tak..B doakan ayang, kay...ayang teringin la nak B tengok ayang pakai topi bulat nnt...doakan ayang..

dialog rekaan 3

aku  : sekolah ayang menang action song, dapat johan ..kena p gopeng sabtu ni..
dia   : bagus la..tahniah..
aku  : tapi tak mo p, penat la..
dia   : aik, dah menang pn tak nak p...abis tu sbb apa masuk bertanding
aku  : saja, nak meriahkan suasana..
dia   : alasan paling tak logik..
aku  : hehhe.....

hidup ini singkat.....

Bebaru ni, kakak abang ipar aku meninggal dunia sebab penyakit kencing manisnya...masih muda, dalam lingkungan 40-an....dia tinggalkan tiga anak perempuan dan sedikit harta.. aku yang kebetulan berada di Tepeng terus pecut balik sekejap ke Sik..lagipun, perak cuti sampai Isnin sempena Hari Malaysia...

sayu aku bila Zatil, anak bongsunya yang dijaga kakak aku menangis bila jenazah dibawa masuk van..aku hanya mampu pujuk je..masa tu aku pk betapa pendek usia arwah...kalo tak kerana penyakit tu, dia masih hidup untuk beberapa tahun lagi..

OTW balik ke perak, aku asyik berfikir soal hidup dan mati...kalo ALLAh hendak memanggil, tidak kira masa dan usia..bila2 je kita pergi menghadap-NYA...seharusnya kita hargai masa yang ALLAH beri kepada kita untuk bernafas di bumi ni....buat apa yang perlu agar jangan ada kekesalan..sebab itu aku hampir2 hendak send mesej kat dia untuk beritahu yang aku masih menyayangi dia....aku takut, sekiranya ALLAH memanggil, aku tidak sempat untuk beritahu dia perasaan aku yang sebenarnya...tidak sempat nak cakap yang aku sangat...sangat..sangat sayangkan dia...

tapi aku hanya berfikir dalam otak je la, x buat pun...rasa macam tak patut, tak sesuai kerana mungkin dia sudah temui orang lain sekarang ini..tak nak la kerana mesej bodoh aku tu hidupnya terganggu..tak pa, biarlah aku luahkan di blog ni je...sama jugak kan..sama ke?

dialog rekaan 2

aku : Abang, esk ada pertandingan action song...kelas ayang kena p peringkat daerah..
dia : Okey la tu, berapa sekolah yang masuk
aku : Tiga ja....
dia : ada can le tu nak menang..
aku : x mo menang....nak nombor dua ja..'
dia : awat tak nak menang...
aku : kalo menang kena p peringkat negeri..x larat nak p Ipoh, malas..nombor dua jadi le..
dia : pulak...ada ka macam tu...
aku : heheheh....................

TLDM HEBAT...........

Okey, malam ini tv3 tetiba je siarkan cite yang ada kaitan dengan TLDM....aku dah macam blur...sebabnya setiap kali aku nekad nak lupakan dia, ada saja kebetulan yang tercipta...aku tengok je la sbb dah x de cite lain nak layan....best nak full of info( bagi org yang bakal kawin dgn anggota TLDM le, hehehe)...kesian bile kena p belayar after a month berkawin...tabah tul wife dia...mak dia punya nasihat, bila kita kawin dgn seorang anggota TLDM, kita jugak kena terima kariernya...

Ini buat aku terpk...kalo kami ada jodoh, adakah aku akan terima dengan mudah kalo dia kena p belayar untuk dua tiga bulan...hmmm, sebenarnya 50/50....mungkin ya dan mungkin tidak...tapi aku dah bersedia untuk terima kesibukan kejanya jika kami ada jodoh...masa kami berkawan pn, dia tengah sibuk dan kekadang tidak hubungi aku..aku x kisah, malah berbangga kerana dia bekerja demi negara..besar pahala tu....selalu gak le aku cakap macam ni kat dia kerana aku nak dia tahu yang keja dia tu mulia...w/pn setakat kelulusan SPM, tapi lebih hebat dari orang yang keja jawatan tinggi...sebabnya TLDM dan angkatan tentera yang lain adalah keja yang melibatkan nyawa...tanpa mereka, tak mungkin aman Malaysia ni..dan tak mungkin jugak le ada jawatan2 tinggi yang dipegang tue..so, jangan la kita rasa diri kita hebat dengan keja kita sekarang nih...sebabnya TENTERA lebih hebat, especially TLDM le..kihkihkih....

dialog rekaan

rasanya macam lama lak aku x jengah blog yg dah mcm diari aku nih..mungkin sebab rasa rindu tu dah makin berkurang...bohong le kalo aku kata x rindu langsung...perasaan tu tetap ada, kekadang teringat je kat dia....tapi dah boleh control skit...

so, ari ni aku tetiba terpk kalo kami masih berkawan mst banyak benda aku akan kongsi dgn dia...sebabnya byk plak perkara yang berlaku kat aku semenjak dua menjak ni..memandangkan aku dah x leh send msg kat dia, jadi aku akan luahkan kat sini...dialog ni cuma rekaan aku ja, x real..sekadar anggapan aku semata-mata..

aku : abang, result exam dah nak keluar...takut le..
dia : takut apa nye...mesti lulus la..
aku : kalo x lulus, x nak sambung belajar...
dia : jangan cakap macam tu...tunggu le result keluar dulu, baru pk nak sambung ke tak..
aku : oki doki....kalo lulus, nak hadiah..
dia : hadiah apa?
aku : ipad apple..
dia : woo..mahal, kopak duit abang...
aku : hehehehe.................

saya rindu awak

aku rajin tinjau2 fb yg mempunyai kata2 yang boleh aku paparkan di blog aku ini..bukan ciplak, cuma meluahkan perasaan terpendam aku pada si dia...ye la, aku bukannya boleh antar mesej kat dia, jadi hanya dengan blog ini saja la aku boleh catatkan apa saja yang aku mahu khas untuknya...bila pk balik, rasa nak tergelak pun ada....sebabnya tuan punya badan tu takkan baca langsung apa yang aku coret kat sini...tapi x pe la, asalkan boleh kurangkan rasa rindu aku ni padanya....

bebalik pasal fb tadi, ada satu kata yang buat aku terkedu sekejap...macam ni ye...

"saya rindu awak"
sakit kan bila kita dah taip perkataan ni, tapi tak mampu nak hantar text ni kat si dia sebab kita sedar yang dia dah pun bahagia tanpa kita 

Ha...tak terkedu ko...aku nak je antar mesej ni setiap hari sejak kami clash..tapi setiap kali itu jugak aku batalkan niat aku bila pkkan tindakan aku itu hanya akan buat dia menyampah...mesti la menyampah bila org yang mintak putus, antar mesej feeling macam ni...kalo aku pun aku menyampah..sedih tu jangan kata la bila aku hanya mampu delete je mesej tu....so, nak hilangkan rasa rindu tu la aku wujudkan blog ini...dalam hati ada taman..cintaku hanya untuknya...Zawawi

setia menanti dan mengharap

okey ke kalo aku antar mesej ni kat dia? Gila! tak mau la aku..nanti dia kata aku meroyan pulak...dah la aku yang putuskan, kemudian nak tunggu dia pulak...tapi macam aku kata dulu, aku lepaskan dia kerana aku tak nak dia terseret dalam masalah keluarga aku yang takkan settle-settle tu...dia berhak mendapat pasangan hidup yang dari keluarga baik2, tiada problem seperti famili aku...aku tak kisah kalo kami berkawan biasa sebab aku senang dengan dia..tapi dia bo layan aku..dan aku masih ingat yg dia pernah cite pasal seorang janda yang hendak berkawan dengannya..dia tak layan sebab tak suka..jadi, dia bo layan aku sebab dia dah tak suka aku lagi wpn sebagai kawan biasa..sedaih la plak bila pk macam ni sebab aku tak kisah berkawan dengan dia asalkan kami tetap brhubung...sekurangnya terubat jugak rasa rindu ni pada dia..

sampai sekarang, saat aku sedang menaip ni, aku masih menanti keajaiaban...mana la tahu, jodoh kami kuat..ALLAH bukakan pintu hatinya untuk hubungi aku semula...aku takkan berhenti menanti dia dan takkan berhenti berdoa kami dapat bersama kalo itu takdirnya...tapi dia takkan tahu semua ini, kan..kerana dia sudah buang aku dari hatinya.....

Tiada kekesalan

pada mulanya, aku rasa kesal kerana membuka hati untuk menerimanya..kenapalah aku bodoh sangat berikan nombor tepon dan berkenalan dengan dia..kalau buat tak tau je mesti aku tak luka sebegini mendalam bila kami berpisah..bulan pertama berpisah, aku asyik kutuk diri sendiri bodoh...bodoh...bodoh....menyesal sesgt le masa tu sbb terima niatnya untuk berkawan....lama-kelamaan, aku mulai sedar..sudah takdir hubungan kami tidak kekal..buat apa aku kesalkan..sekurangnya aku merasa la jugak pengalaman pergi dating, hehehe....ada la jugak kenangan yang menyeronokkan sepanjang perkenalan kami yang singkat itu..so, aku jadi lapang dada selepas pk macam tu....dia berikan kenangan terindah untuk aku yang tak pernah berkawan dengan lelaki ini...mungkin selepas ini pun aku takkan alami lagi pengalaman yang sama kecualilah aku berkawin...kesimpulannya, tiada kekesalan bagi aku kerana mengenali dirinya yang masih aku sayangi dengan sepenuh jiwa itu......

Sebab awak.........

Kerana dia, aku kenal erti cemburu, rindu dan juga cinta...semua perkataan ini tidak pernah wujud dalam kamus hidup aku dulu..tapi sebaik hatiku dihuninya, aku mulai merasa semua ini...dia ajari aku untuk menjadi seorang wanita yang berperasaan...terima kasih, abang...walaupun kita tidak dapat bersama, sayang rasa bertuah kerana mengenali abang.......abang telah sedarkan sayang yang sayang juga perlukan kasih seorang lelaki dalam hidup sayang....sayang takkan mampu untuk hadapi segalanya bersendirian lagi..sayang perlukan seseorang seperti abang dalam hidup sayang.....tapi biarlah takdir tentukan...sekiranya jodoh antara kita kuat, kita pasti akan bersua dan bersama akhirnya...ini yang sayang doakan setiap hari, menanti abang memaafkan diri ini.....

Masih menyintai

aku semakin menyayanginya..bodoh kan....buat apa la aku kisahkan dia lagi sedangkan sudah berbulan kami berpisah...tapi aku sudah tak dapat berbuat apa lagi...ini soal hati...setiap detik aku ingati dirinya, ingati suaranya.....my feeling never change, more deeper every day...I Still Love Him!

rindu itu tandanya sayang.........

rindu aku menandakan aku sayangkan dia...dengan sepenuh hati......

tiada kata.......

tiada kata dapat gambarkan betapa aku rindukan dia..semakin hari semakin rindu....sesia azam aku untuk lupakan dia selepas Ramadan berakhir...masih lagi ingatkan dia, rindukan dia....Zawawi, if you knew how much i miss you, love you..will we be together again?

SALAM SYAWAL

Akhirnya...Ramadan berlalu dan Syawal menjelma..sesungguhnya aku berasa sayu ketika ini...dalam kemeriahan Syawal, aku tidak dapat elak dari fikirkan dia..sihatkah dia? balik tak dia beraya? semoga Syawalnya lebih bahagia dari aku...aku tak pernah doakan yang buruk untuknya, hanya yang terbaik  kerana kebahagiaannya kebahagiaanku..

kebahagianmu kebahagiaanku

Sejak hari pertama kami berkenalan, aku tidak pernah rasa tenang...aku sentiasa fikirkan yg kami akan berpisah jua satu hari nanti...dan aku sentiasa mencari jalan agar dia menjauhi aku kerana aku rasa seperti tidak layak berada di sampingnya..keadaan keluarga buatkan aku rasa rendah diri dengan mana2 lelaki dan aku paling takut jika mereka kesal suatu hari nanti kerana memilih aku sebagai suri..sebab itu aku ujar kata putus dengan mudah spy dia berputus asa dgn aku..dan akhirnya permintaan aku menjadi nyata...pedihnya masih terasa tapi aku redha...sekurangnya aku gembira kerana dapat juga mengecapi manisnya alam percintaan..

hati aku cuma ada satu nama

sehingga kini hati aku masih hanya ada satu nama..yang ada huruf Z selepas M...ZAWAWI

pertama kali bertemu.........

Aku bukannya romantik, jauh sekali berfeeling2...bila pertama kali berjumpa, aku masih anggap dia hanya kawan biasa...tapi lama-kelamaan, aku mula sedar perasaan aku sudah berubah...aku semakin merasakan dia sebahagian dari hidup aku..sehari tidak mendengar khabar darinya, aku jadi resah..aku tertanya sihatkah dia, okeykah dia? bila dia hantar berita, hanya ALLAH yang tahu betapa leganya hati aku..dia selamat dan sihat...sedar tak sedar, dia menjadi insan terpenting dalam hatiku..

aku pergi demi kebaikan dia

bila baca kata-kata ini, aku jadi tenang...sebabnya aku undur diri kerana fikirkan kebaikan dirinya seperti yg aku coret sebelum ini..memang dia tiada meminta aku pergi tapi aku fahami sendiri bila dirinya berdiam...aku faham dan pergi kerana aku terlalu menyintai dirinya sampaikan aku rasa sakit hati...dan cinta itu takkan padam buat masa ini....

belajar melepaskan orang yg kita sayangi.........

melepaskan orang yang kita sayang memang susah...tanya le sesapa pn..tiada yg sanggup melepaskan org yg dicintai..kalo dalam drama korea, sanggup berbuat apa saja asalkan dapat bersama org yng mrk suka..tapi adakah tindakan itu betul?

keputusan yang paling sukar untuk aku buat ialah melepaskan dia pergi...sebenarnya bagus jgk kami berkrisis...aku mempunyai masa untuk berfikir apa yg terbaik utk kami...aku rasa tidak adil untuk dia menanggung beban keluarga aku nanti..walaupun dia kata tak kisah, tapi aku tidak sanggup untuk susahkan dia, tidak mahu dia juga menerima tempias dikata org, disindir seperti yg aku terima dulu...semua ini tidak perlu dia alami jika kami tidak bersama...ini cara aku untuk melindungi org yang aku sayangi, melepaskan dia pergi...

kemungkinan besar aku tidak akan menemui lelaki yg dapat menerima keadaan keluarga aku...mungkin jugak aku telah melepaskan jodoh aku...tapi aku rasa lega dgn keputusan yang aku buat ini...kita perlu belajar untuk melepaskan orang yang kita sayangi jka itu yang terbaik untuknya...walaupun hati aku terluka yang amat sangat, tapi aku buat demi dia...mungkin jugak dia sedang membenci aku ketika ini..tak apa, aku terima kebenciannya...satu hari nanti dia akan sedar jugak apa yang aku buat ini hanya semata-mata untuk mengelak dia dari mengalami situasi yang sama seperti aku...

letting you go is the hardest decision I ever make..but one day, you will know that there someone whose always love you, and only this way she shown how deep is her love to you....

Dear readers............

Readers..........
semua video ini boleh dihayati di YT..semua kredit diberi kepada semua uploader video ini, sy cuma nak sharing je dgn pembaca blog ini..sharing is caring, right......

Doaku untuk Mu

Doaku sentiasa utk Mu, kasih..

Sepi hatiku

cintaku tak pernah padam

Hatiku padamu

kau memilik hatiku

Tetap dihatiku

I'm not perfect but I really love you, Zawawi

kata cintaku 2

kata cintaku

kata-kata cinta

cinta yang tak padam

aku cintakan kau..sesungguhnya kau adalah yang pertama bertakhta di hati aku..bercinta denganmu bagaikan mimpi sahaja..sehingga sekarang aku seperti tidak percaya yang aku alami juga perasaan yang dipanggil cinta ini..dan aku juga akhirnya merasai pahitnya putus cinta..memang betul kata orang, putus kasih ini menyebabkan kita merana...makan tak lalu, tidur tak lena..setiap masa hanya kau dalam minda aku..

aku berusaha dan berusaha untuk melupakan kau..sesungguhnya aku berusaha! namun aku gagal..kau masih menghuni sangkar hatiku...aku tidak tahu apa lagi yang boleh aku lakukan sekarang ini..semakin kuat aku berusaha untuk melupakan kau, semakin kuat rasa rinduku pada kau...

kau takkan tahu selamanya yang aku menyintai dan sebenarnya masih menanti kau kembali menyayangi aku....aku mengalah bila kau abaikan pesanan aku...nyata kau jelas tidak mahu ada apa2 dengan aku lagi...pedihnya hati bila aku fikirkan kemungkinan ini...tapi aku pasrah kerana sedar salah aku semua ini terjadi..salah aku yang tiada cara untuk perbaikinya...

aku sering teringatkan kisah cinta kita yang singkat itu..setiap kali itu juga air mata aku pasti gugur kerana merindui dirimu...kalaulah kau tahu betapa terseksanya aku di saat ini, adakah kau akan berikan peluang kedua padaku?

cintaku tak pernah padam, Zawawi...sekiranya aku tidak dapat menerima yang lain, bukan kerana aku trauma atau fobia cinta..tapi bagiku hanya kau yang pertama dan yang terakhir bertakhta di sangkar hatiku...

5 hari Ramadan

Sudah lima hari berpuasa...dan sepanjang bulan ini, aku ingin berubah..perbanyakkan berdoa agar hati aku ini berjaya meluputkan rasa sayang dan rindu padanya..sebab doa orang yang berpuasa mudah dimakbulkan..aku tidak mahu mengharapkan cintanya lagi..cukuplah aku menanti dalam setengah bulan ini..aku perlu tekad lupakan dia dan berusaha untuk bertahan di sini sehinggalah tiba masa untuk aku balik berkhidmat di Kedah..

entah la...

Sekarang nie aku rasa aku dah tak rindukan dia sangat..masih ingati dia tp tak le sakit mcm muka2 break dulu...aku pn dah nak give up sebenarnya..berserah je la pada ALLAH..kalo ada jodoh, kami akan bersua balik..tapi kalo tiada, aku perlu terima hakikat perpisahan kami...

aku baru antar mesej ucapkan selamat berpuasa pada fbnya..seperti biasa, tiada feed back..tak terasa pn, malah aku harap dia takkan baca mesej tu dalam masa terdekat ni..biarlah sampai dia dah jumpa someone baru dia sedar mesej aku tu....aku tak nak le dia contact aku disebabkan mesej tu, x ikhlas namanya nak berkawan tu..

aku bg tempoh seminggu pd diri utk tukar nombor tepon....after that, I really will forget my love to him.forever...........

rindu awak teramat sangat

Ramadan menjelang tidak lama lagi..nampaknya aku bersendiri seperti tahun-tahun yang lalu..tiada orang untuk aku ucapkan selamat berpuasa, tiada orang untuk aku kejutkan sekadar utk memintanya bersahur..Ahh..tiada perubahan apa pn dalam hidup aku untuk tahun 2013 ini..

rinduku masih bertapak..sayangku masih utuh..apa yang aku buat hanya sia-sia...hidup aku semakin tidak bercahaya...rasa macam hendak aku pergi ke satu tempat membawa diri..mungkin masa cuti sekolah nnt aku akan pergi mana-mana untuk tenangkan diri..mencari semangat aku yang semakin kendur...

zawawi, sayang rindu abang..........teramat sangat sampaikan rasa sakit..

letih...

Hakikatnya sekarang minda n fizikal aku letih, terlalu letih..tak sangka plak penyakit rindu ni boleh buatkan kita tak bermaya, tiada semangat...hai, kalo begini gayanya aku kena cepat2 mtk balik Kedah..selagi di perak, penyakit aku takkan sembuh selamanya...

dua hari sebelum ni, aku pernah terfikir nak antar mesej padanya...ye la, ramadan semakin dekat..aku patut ucap selamat berposa ke, apa ke..yg plg ptg aku nak mtk maaf krn ada satu lagi rahsia yg aku tak bgtau padanya..mgkin kalo aku bgtau, dia akan lebih faham kenapa larangan itu perlu dipatuhi...cuma, aku rasakan rahsia itu hanya boleh diberitahu sekiranya kami ada pertalian yang sah..selagi tiada, tak boleh diberitahu..

kalo aku ada keberanian, ini la agaknya bunyi mesej tu..

sebenarnya, saya minta putus bukan kerana saya tak suka awak atau saya ada orang lain tp krn saya rasakan awak mcm tk dpt terima cara famili saya..kalo kita bertunang, lg banyak perkara yg perlu awak ikut..dan saya tak nak awak rasa susah sepanjang kita bersama..sebenarnya pantang-larang tu ada kaitan dgn satu rahsia yg saya belum bgtau awk lagi..tapi x de gunanya saya cakapkan lagi sbb kita pn dah tiada apa2 hubungan...dan juga sy nak minta maaf..masa kita berkawn, ada la juga sy menipu skit2..ditanya okey, sy jawab okey...hakikatnya x okey, sangat..sangat x okey..i still love you, everyday i love you..dan sy tipu bila kata tak apa kalo kita tak menjadi..life must go on..yeah right...saya takkan mampu untuk terima lelaki lain lagi..saya hanya sayang, cintakan awak seorang..dan perasaan itu takkan mudah untuk diubah...tapi saya doa awak akan jumpa seseorang yg dapat membahagiakan awak..kalo awak bahagia, saya juga bahagia..terima kasih, sayang..untuk kasihmu yang dulu.........

kegembiraan?

aku telah membuat sesuatu yg aku sendiri tidak jangkakan...aku telah send mesej ke inbox fbnya..wakakaka...teruk tul la aku ni...pandai2 putuskan, skrg nak antar mesej lak..tp sebagai kawan, apa salahnya..dia masih tak reply, mungkin tak sudi agaknya...lepas ni aku akan tukar no phone, nak beralih angin skit..lgpn aku tak nak orang gatal tu call aku lg wpun dia dah lama x kacau aku..aku rasakan menukar no phone adalah satu perubahan yg perlu aku lakukan...mungkin kerinduan aku dapat dihentikan sbb tiada lagi cara utk aku atau dia berhubung..melalui fb hanya kalo dia membalas..kalo , setakat itu saja perkenalan kami...

haa...tak sabar nak tunggu bulan sembilan, nak mtk tukar balik kedah..tahun ini, perak hanya tinggalkan kenangan pahit pada aku..tiada yg gembirakan aku...sepanjang tahun ini aku tak gembira langsung kecuali spjg berkawan dgn dia la..tp sejak berpisah, kegembiraan itu terus hilang..aku perlu pergi dari sini kalau aku ingin merasai apa itu kegembiraan...

Hari tidak selalu cerah...

semalaman aku tak dpt tido..ntah kenapa aku asyik teringatkan dia..tetiba je aku jadi rindu yg teramat sangat pada dia...tak tahu la kenapa ALLAH menduga aku sehebat ini..kalo betul dia bukan jodoh aku, kenapa masih wujud kerinduan di hati aku ni..puas aku berdoa, merayu pada ALLAH agar padamkan segala ingatan, kasih ku padanya..tapi lain pula jadinya..semakin kuat aku mengingati dan merinduinya...

puas sudah aku menitiskan air mata deminya...rasa bodoh pula bila fikirkan aku menangis demi lelaki yg takkan menjadi milik aku..tapi aku jugak wanita biasa, ada hati dan perasaan yg selembut sutera walaupun luaran aku kasar...aku berusaha berpura depan orang demi utk melindungi diri dari terlalu bersedih.bila bersendiri begini, baru lah aku lepaskan segalanya..menangis demi merinduinya.....

sekarang ada seseorang yang berusaha utk memikat aku..aku tidak mampu untuk terima dia kerana hati aku masih terisi dgn kasih kepada mr Z..kasihan dia, masih mengharap aku akan berubah hati..pangggilan dear, my one and only tidak langsung mengusik hati kecilku...tidak seperti panggilan sayang olehnya yg mampu buat aku terasa disayangi, dimiliki...bila fikirkan aku takkan mendengar panggilan sayang darinya, aku rasa kehilangan yang teramat..aku rindukan suaranya, panggilan sayang darinya...

kalaulah satu hari dia sudi telefon aku, aku pasti akan menangis...hanya ALLAh yang tahu betapa aku ingin disayanginya semula..

tak de jodoh

apa la yg aku buat ni? mencipta blog nie semata utk luahkan rasa rindu pd seorg lelaki yg jelas sudah lupakan aku...ini yg asyik berlegar di minda aku kebelakangan ini....aku rasa mcm aku sdg buat benda yg sia-sia..bukannya dia akan tahu apa yg aku coret kat sini...ntah2 dia dah jumpa org baru sbb tue dia x kwn dgn aku lg..bila fikirkan kemungkinan nie, sedih la jugak rasanya..sebab rasa mcm aku ni cuma singgah sekejap je kat hati dia, lepas tu dgn mudah dia buang aku..huhuhu...

aku takkan continue rentetan kisah kami..biarlah aku pendam saja..cuma yg pasti, mak, ayah n famili mmg menerima dia dgn hati terbuka..bayangkan, mak yg paling x terima bila tahu, siap mencari org tengah untuk jadi wakil nnt..aku terkezut bila adik aku bgtau...n ayah yg sprt mak, juga siap merangka wang hantaran yg sesuai agar tidak terlalau mahal, tidak terlalu murah..yg akak, siap beli tudung utk hari pertunangan aku..

YA ALLAH! bayangkan betapa susah utk aku bgtau yg kami tak de apa2 lagi..aku diam, cb cari jalan utk bgtau bila ayah hantar mak balik kedah utk pilihanraya..mak nk tggu situ sampai bulan 6( itu rancangan asal kami)..bila aku tau, aku terpaksa cakap..tapi aku terpaksa berhati2 sbb tak nak mak n ayah salah sangka..itupn mak rasa mcm dia mainkan aku..

'Tak, mak..dia baik, baik sgt..kami sibuk sangat, x leh nak rancang apa lagi..biarlah, ada jodoh, adalah..'

lebih kurang mcm itu kata aku....mak pn setuju, ada jodoh, tak ke mana..

sebenarnya, mak dah boleh terima kalo kami bertunang dan kawin dalam tahun ni jugak..sebelum ni mak halang sbb takut studies aku terganggu..tapi adik banyak membantu untuk ubah fikiran mak dan ayah..begitu jugak akak dan abang ipar..hakikatnya, halangan yg wujud masa kami mula berkawan sudah tiada lagi..semuanya berjln lancar dan hanya menanti dia masuk je..

tapi itu la, orang kata...bila x de jodoh...aku alaminya kini...

Alahai........

aku buat satu tekad..aku nak berhenti berpk ttg dia..tahu apa yg berlaku? aku asyik bertembung dgn keta yang sebijik macam dia...saga fl biru, huhuhu...mmg le ramai yg beli keta ni, tp tak le sekerap aku bertembung dengannya sprt ari ni..tiga kali dalam masa yg singkat aku asyik nampak keta ni..adoi..lepas tue, yg buatkan aku lebih tensen adalah aku terbca satu kisah di fb..ttg seorg lelaki yg membelanja seorg tua makan..org tua tu berbau dan lusuh pakaiannya tp lelaki tu tak peduli..masa nak bayar, duit dia cuma ada rm5 je..org tua tu terus bagi dompet dan ada banyak duit kat dalam tu..tp bkn ini yg aku nak citekan..lelaki tu jumpa kad pengenalan orang tua tue..and guess what..orang tua tue bekas tentera laut..ADOI!!!

masa tu aku tergelak, gelengkan kepala..terpk kenapa semakin aku nak lupakan dia semakin ALLAH berikan kebetulan..kalo betullah dia jodoh yg terbaik utk agama aku, diri aku dan keluarga aku, semoga hatinya terbuka utk hubungi dan menerima aku semula..dan secara kesimpulannya, skrg nie aku teringatkan dia semula....ADOI!!!!

jerebu

ari ni jerebu teruk skit, dah cecah 300 lebih bacaannya..ingatkan dpt cuti tp lps tu bacaan menurun..so, x de le cuti....bila tgk berita, aku x dpt elak dari lihat bacaan kat tempat dia, Seri Manjung..mmg lebih teruk dari tempat aku..masa ni aku teringin sangat nak antar mesej, tanya khabar dia..okey ke dia dalam keadaan jerebu teruk begini..tapi aku x antar sebab kami dah tiada apa-apa...aku tak nak ganggu hidupnya yg tenang, mungkin bersama dgn seseorg sekarang ni..buat apa aku kacau daun lagi....dari jauh aku doa agar dia sihat, tiada masalah dalam kerjanya dan kehidupannya..satu hari aku akan tukar nombor tepon..masa itu aku akan antar mesej buat kali terakhir, sampaikan doa aku padanya..dan ucapan terima kasih kerana sudi berkawan dgn aku walaupun dalam masa yang singkat...aku hargai apa yang kami kongsi sepanjang berkawan...bagi aku tiada buruk dalam hubungan kami, cuma ada KENANGAN TERINDAH.....

dua minggu tanpamu

ari nie sdh mask dua minggu kami x brhbg....tiada lg msej darinya..aku rasa ada baiknya aku delete nombornya dari memori tepon aku..dgn itu aku mgkin akan kurang merinduinya..buat masa ini hati aku sudah tawar utk menerima mana2 lelaki...dia yg pertama aku sayang dan susah untuk aku luputkan perasaan ini...

dlm fbnya, ada yg tanya nape dia solo lagi..jwbnya tak de yg nakkan dia..aku mcm nak balas je, ada yg sedang menantinya tp dia yg tak sedar..kekdg aku berharap la jgk dia dapat baca coretan dalam blog ini, tahu yg aku masih sayangkan dia, menantinya..takkan kerana hal kecil tue dia x dpt maafkan aku..tp semua itu mustahil, bukan..macam aku kata, dia sibuk dgn keja, x brpa gemar melayari internet kecuali fb..mana mungkin dia temui blog aku ini, tempat aku curahkan kerinduan, rasa cintaku padanya..

kenapa aku cipta blog nie?kenapa x ckp direct je kat dia apa yg aku tulis di sini?jawapannya, aku sudah tidak dapat bendung rasa rindu di hati aku nie..nak luahkan pada kekwn, aku x sanggup..aku tak nak dituduh giler bayang..sbb itu aku jadikan blog ini medan luah perasaan, diari hatiku..ttg nak berterus-terang tue, oh tidak...kasar pn aku masih ada rasa segan, malu yg menebal..masa berkwn dulu pn dia asyik desak aku cakap yg aku sayang, rindukan dia..aku x mampu nak cakap...mgkin sebab itu jgk dia rasa aku tak hargai dirinya sdgkan dia sering tuturkan kata rindu, sayang dkt aku..

kalo abang baca, hakikatnya.......
saya sayang abang..tidak sehari pn rasa sayang itu berkurang..semakin hari semakin bertambah rasa sayang itu...hanya ALLAH tahu, betapa saya sayangkan abang..dan setiap detik, ingatan saya hanya penuh dengan abang..memori kita berjumpa kali pertama, first date akan terpahat di minda ini selagi rasa sayang ini tidak terhapus...terima kasih kerana ajarkan erti cinta...

kata-kata azimat..khas utk wanita seperti aku

Perempuan cepat sayang
Perempuan cepat rindu
Perempuan cepat cemburu
Perempuan cepat sedih
Perempuan cepat merajuk
Perempuan cepat marah
Perempuan cepat senyum

Tapi

Perempuan tidak cepat melupakan orang yang dia sayang..kan?

Hari ni, aku jenguk fb dia, saja nak tau apa aktivitinya yg latest...x de, mgkin dia sibuk keja kot..tgh surf, perasan dia jadi satu ahli di kelab fb ni..dan kata2 nie aku ambik dari fb tu. tepat sekali..aku antara wanita yg takkan lupakan orang yg disayangi semudah itu..mungkin selagi aku tidak bergelar isteri, aku akan merindui, mengingatinya...Misz U so much, my love..mr Z...

sambungan....

rentetan dari panggilan tue, aku ingatkan dia takkan teruskan niatnya untuk berkawan dgn aku..dia antar mesej dan aku beranikan diri untuk baca...katanya, dia simpati dgn apa yang berlaku pada famili aku..dan dia seolah faham apa yg aku alami..dimintanya aku jawab panggilan jika dia hubungi nnt.. aku rasa x baik plak kalo abaikan..jadi bila dia call, aku jawab..perbualan kami lama, banyak hal kami bualkan dan masa ini dia mula bahasakan diri abang..aku plak dgn selamba tanya, siapa abang?..dia ketawa! rasa macam bodoh plak sbb aku terlalu naif la plak..aku tanya, nak panggil dia abang ke? dia kata ikut suka aku..Hmm, tiada paksaan di situ, x mcm lelaki yg pernah aku kenal dulu...siap suruh aku panggil abang sebagai tanda hormat..jd aku panggil la dia abang..mulanya kekok tp akhirnya aku rasa rapat dengannya..

setiap hari kami bermesej, dan ada masa dia call...aku tak lama di kedah dan perlu balik ke perak..memdgkan mak n ayah bkn jenis yg open minded, aku bgtau yg ada baiknya kami jrg berhbg..nnt mak akn syak yg bkn2...malam seblm balik, dia call sebaik balik dari keja..aku dah ngantuk giler masa tu tp jwb la jgk call untuk jaga perasaannya..lgpn, dalam letih dia sudi gak nak call aku..masa dia cakap, aku dah separuh mamai, dengar tak dengar je..byk kali gak dia kena ulang..aku ingat yg dia tanya pernah tak aku makan ikan bakar..aku kata yg bakar sdr pernah le...kemudian aku dah semakin mamai..

'okey la, tido la..'

aku terus le tido dgn nyenyaknya...esk aku bertolak balik dgn kakak..sedihnya, dia tak kata pun take care ke, bwk keta elok2 ke..kawan aku yg sorang tue ada ucapkan..otw balik, aku br pandai guna earphone jd teruja le skit..siap srh adik call spy aku blh cakap sambil drive..akk cuma jeling je, marah...

sampai kg, aku x ingat...dia ke atau aku mula mesej dulu..masa ni saja aku nak sakat dia, ala2 majuk le sbb dia tak cakap apa masa aku nak bertolak balik..dia kata, 'Dah kata x leh contact..' Waa....biar betul dia ni..takkan le lurus macam tu plak..tp aku yg salah, pesan mcm tu..itu le org kata, perempuan di mulut lain dihati lain...hubungan kami berterusan dari situ

5 mei 2013

hari ni letih sesgt...bz dgn keja, dgn keja2 sampingan....dalam letih pun aku masih ingatkan dia..kekdg terpk gak sampai bila aku perlu tanggung kerinduan.......macam pungguk rindukan bulan la plak..tapi kan, mesti tertanya siapa mr Z tu...nama dia, kalo x salah la M. Zawawi M. Zain..wah, berani plak aku tulis nama dia di sini ye..sbbnya aku yakin dia takkan dapat cari blog aku ni....sejak kawan dgn dia, aku mula faham tugas seorg navy..respect giler le kat isteri2 navy, dpt bertahan dgn kesibukan suami mereka..dalam bertugas, mereka kena duty..maksudnya, keja dari malam sampai pagi esk..dalam seminggu, mst dia akan duty..bila dia x contact, aku dah fhm yg dia sdg duty..

kalau ditgk balik, nama kami berdekatan dalam turutan huruf ...lepas y jumpa z...aku x perasan hal nie kalo dia x sebut...kemudian satu lagi persamaan..nama aku dgn ayah bermula dgn huruf Y,Yuslina M Yusoff-yy..namanya dgn ayahnya M Zawawi M Zain - zz..sama tapi tak serupa, kan..

berbalik hal keberanian aku tulis namanya di sini..satu lagi aku rasa dia bkn jenis yg suka melayari internet, cari apa saja sekadar untuk isi masa lapang..dia hanya akan buka fb, upload gambar dan main games kat situ..aku tahu nama fbnya tapi aku rasa lebih baik kami x brhubung lagi..dia pn ntah2 dah lupakan aku..cuma aku je yg masih berharap pada cinta yang sudah tiada ini..

masa kami krisis, aku sering dgr lagu Chakra Khan, harus berpisah..bait-bait liriknya buatkan aku terfikir, baik aku yg undur diri dulu..mungkin dia x sanggup nak ucap kata berpisah sbb nak jaga perasaan aku.tapi dari tindak tanduknya aku tahu dia sudah tidak sukakan aku lagi...dari setiap hari bersms, jadi seminggu atau dua minggu sekali..dari setiap mggu bertelefon, lgsg tiada lagi..paling perit bila dia sebut hal berkawan biasa...masa itu aku buat keputusan tak nak bebankan dirinya lagi, tambahan buat apa kami terus berkawan kalo msg2 mcm ada benda terbuku di hati.

aku akui, kekadang aku berkasar dgnnya...bukan niat nak buat mcm tu pn tpi sbb aku bkn jenis feminin..aku kasar, tomboi masa kecik..tambahan secret yg buatkan famili kami dicemuh..lagilah aku kasar demi mempertahankan diri dari terasa bila dikata..aku jgk tak pernah berkwn dgn lelaki, mana tau ayat2 majuk, ayat2 berlemah lembut tu..tapi aku akui, aku seakan berpura sepanjang berkwn dgn dia..cb cakap dgn lembut, tipu x pandai masak..tomboi pn aku pandai masak ye, tp yg simple je la..aku bkn sengaja nak tipu dia, cuma nak tgk adakah dia ni jenis lelaki konservatif yg mahukan isteri tahu segala kerja umah..dia x macam tue, x tau la kalo dia tipu...aku ingat nak berterus terang tapi x smpt dah..dah berpisah pn..

sebenarnya, kami ni tak berbincang dengan baik bila berkrisis..asyik bersms..bebaru ni kawan aku telah sedarkan aku bila aku citekan perihal kami ni...mcm aku yg bersalah sebenarnya, buatkan dia salah faham yg menyebabkan kami berpisah..jadi pengajarannya, baik bercakap directly dr bersms...kalo sms, kita tak tahu nada sebenar org itu..itu yg menyebabkan kita salah faham...

well, semuanya dah terjadi...dia pun x sudi nak dgr suara aku bila aku minta izin nak call..itupn kecikkan ati aku jgk..tarikh 5 Mei 2013 akan aku ingat selamanya...tarikh aku hilang cinta hatiku...Zawawi

Rindu cintaku Padamu

jarak yang memisahkan engkau dan aku
Terlukis sebuah rasa berbingkai rindu
Gelisah karenamu, ingin di dekatmu
Suka dan duka bersamamu

Rindu rindu semakin rindu
Cinta cinta semakin cinta
Aku di sini kau di sana

Rindu rindu semakin rindu
Cinta cinta semakin cinta
Rindu cintaku padamu

Berharap esok hari kita bersatu
Menembus dinding waktu, menghalang rasaku
Gelisah karenamu, ingin di dekatmu
Suka dan duka bersamamu

Rindu rindu semakin rindu
Cinta cinta semakin cinta
Aku di sini kau di sana

Rindu rindu semakin rindu
Cinta cinta semakin cinta
Rindu cintaku padamu

Rindu rindu semakin rindu
Cinta cinta semakin cinta
Aku di sini kau di sana

Rindu rindu semakin rindu
Cinta cinta semakin cinta
Rindu cintaku padamu

Rindu rindu semakin rindu (semakin rindu)
Cinta cinta semakin cinta (semakin cinta)
Aku di sini kau di sana

Rindu rindu semakin rindu (semakin rindu)
Cinta cinta semakin cinta (semakin cinta)
Rindu cintaku padamu, rindu cintaku padamu

Akhirnya............

Esoknya aku balik Kedah, kg halaman yg lama x dijenguk..cuma ada kakak dgn abg ipar ja di sini...mereka berdua jadi pengganti mak n ayah yang sekrg dok di Slim River....aku balik sorang sbb adik ada hal lagi....dalam masa ini aku jgk kenal dgn seorang lelaki n kami cuma kawan biasa ja..sbb itu yg terbaek..dengan lelaki ni aku dah cite hal rahsia tu dan memang pn aku x harapkan apa pn..kawan lg baik dari menjadi serius..skrg pn kami dah x berhbg lagi, mgkin dia dah jumpa someone...x kisah la sbb just a friend ja..

aku cite hal mr Z dgn akk n abg ipar..mereka agak gembira sbb aku dah kenal someone, sdgkan sblm ni aku bt dek je bab2 nak kawan dgn lelaki nih...kemudian aku mtk pendpt mereka ttg nak cite psl secret tu....abg kata x yah, biar dah lama kawan br bgtau..akk pula no komen.aku jenuh pk, apa nk buat ni..kemudian dia antar mesej...mulanya tanya khabar dan kemudian.....

'sebenarnya sy tunggu apa yg awak nak ckpkan...'

 lebih kurang mcm ni la mesejnya..terkezut le aku..dah la tgh serba salah nak bgtau ke tak..adoi, tu la..silap aku gak berjanji nak cakap hari tu..berpusing la jugak aku dalam umah mencari idea..akhirnya, aku bt keputusan utk berterus-terang...aku pinjam tepon abg ipar sbb kredit die byk, hehehe..masa aku call, jantung aku berdegup mcm kena serangan sakit jantung..dia tanya la aku pakai tepon sapa..aku bgtau abg ipar punya..

'nanti abg call balik'

masa ni aku tak perasan dia dah mula bahasakan dirinya abang..aku bgtau aku nak cakap jgak masa tu sementara berani...aku mtk dia dgr, jgn kata apa..akhirnya aku bgtau...ini secret, jd aku x leh nk tulis di sini...cuma dia je tahu apa rahsia tu...kami x borak pjg sbb rupanya dia sedang makan..

'Oh, okey.sori..kacau..bye..'

Fuh!lega....akhirnya aku dah cakap apa yg sepatutnya..aku bg balik tepon, pastu bgtau apa yg aku dah buat..akak kata, kalo ada jodoh dia akan terima..aku cuma senyum..tapi dalam hati, aku sebak sesgt..aku rasa mcm dia takkan terima..kalo ikut logik, mana ada lelaki sggp bersama aku utk hadapi secret ni..sbb tu dlm dunia ni aku sgt respect abg ipar aku...dia terima famili kami seadanya dan x pernah cemuh dgn apa yg berlaku..malam itu aku menangis giler...dia call, msj, tapi aku abaikan..aku masih rasa malu dgn dia...aku tido dalam keadaan yg kerunsingan..masa ini aku tak sedar yg dalam hati aku sudah ada taman........

mood hari ini.........

Rindu.....

dulu aku tak tahu betapa hebatnya perkataan ni..rindu keluarga tidak seteruk aku merindui dirinya...buka mata saja, aku teringatkan dia..fikir apa yang dia sedang buat, sihatkah dia?adakah dia teringatkan aku seperti aku yang sentiasa ingati dirinya.......mood hari ini, letih bekerja tidak seteruk aku merindui mr Z..

TLDM???

Permulaan yg tidak disangka....

hmm, nak mula dari mana ekk....okey, ingat x rahsia yg aku serba-salah nak bagitau tue..berhari aku cb beranikan diri nak cakap tapi tak terkeluar..rasa macam x sanggup kehilangan dia nanti..aku ingat, masa aku ke rumah adik di bandar T otw nak balik Kedah......masa nie aku bgtau adik yg aku berkenalan dengan mr Z..terkezut adik sbb dia tau kakaknya ni bknnya main benda feeling2 nie..lagi terkezut bila aku bgtau apa keja mr Z...

Adik: Hang biaq betul..TLDM?
aku : Betui la..awatnya.
Adik: Oi, cik kak..dah lupa ke mak x suka org tentera..

aku terdiam. baru teringat mak n ayah mmg x berapa berkenan dgn tentera, ntah apa sebabnya pun aku kureng pasti..bahkan akak aku pernah terpaksa lupakan cinta pertamanya yg jugak keja sbg TLDM..

Adik: Kenapa kawan dgn dia?

aku pun jelaskan reason aku yg tak berapa kukuh tu...sebenarnya, aku sdr x pasti kenapa dgn mudah aku berikan nombor tepon pada mr Z..dan aku tak berapa ingat info dirinya dalam blog tue..cuma aku ingat, aku pernah tanya pada seorang perempuan yang pernah dihubunginya ( dalam blog tue jugak le)..kenapa block dia? dia ada buat salah ke? perempuan tu cakap sebab dia nampak garang..alamak! aku plak tak perhatikan gambonya betui2..tapi hakikatnya, hati aku terbuka untuk berkenalan dgannya tanpa rasa ragu..

adik srh aku cb kawan dulu..kalo betul ada jodoh, mak ayah x kan halang..dia sdr akan bantu aku sekiranya perlu..aku rasa terharu plak dgn adik aku sorang ni..garang pun baik hati jugak..kemudian aku cakap la pasal rahsia gelap famili kami tue..adik kata, baik berterus-terang..takut nnt aku dah feeling abis dkt mr Z, dia pulak tinggalkan aku bila dapat tahu..

malam itu, sebelum maghrib, mr Z call..mulanya berbual mcm biasa..tapi kemudian aku beranikan diri nak bgtau..

aku: A**, sebenarnya ada benda saya nak cakap ni..( ewah, ayat tersusun lak..A** tue nama panggilan dia)
mr Z :Apa dia?

masa tue, aku jadi gabra sesgt...bergetar suara aku..yg bestnya, dia suruh aku tarik/lepas nafas untuk bertenang..nak tergelak pun ada..tp akhirnya aku tak mampu nak luahkan..terlalu berat nak cakap..kemudian dengar azan..aku mengelak dgn alasan untuk solat..dia mulanya nak jgk aku cakap tapi kemudian dia compromise..terlepas, lalala..Adik tengok je aku tapi tak kata apa..dia faham, bkn mudah untuk beritahu orang lain rahsia ini..aku x jadi bgtau dia hari itu tapi janji akan bgtau pada hari lain.......

rahsia

Detik permulaan.........

Ingat lagi saat kami berkenalan...bulan Disember, 2012..detik itu, aku hanya main-main, ingin tahu apa itu cinta...tambahan pulak, tekanan kerja dan suasana yang buatkan aku perlu mencari sesuatu untuk hilangkan bebanan di bahu...melalui satu blog jodoh, kami berkenalan...dalam masa yang sama, aku jugak berkenalan dengan yang lain..kerja bagus2 dan ada harapan untuk jalinkan hubungan yang serius...tapi entah kenapa, hanya dengan dia aku terbuka hati untuk berikan nombor telefon..sedangkan yang lain aku main tarik tali dan tidak mahu berkawan lebih serius..
kali pertama dia call, hanya Tuhan yang tahu betapa berdebarnya hati aku..first time wei, nak berbual dengan lelaki..ye la, memang aku biasa jugak bersembang dgn lelaki tapi selalunya menjurus ke arah soal kerja..mana aku reti bab-bab sembang hal lain..aku sukakan suaranya, macho..boleh pulak kami bersembang lama sedangkan itu kali pertama aku dihubungi lelaki untuk berkenalan...
hari-hari berlalu...aku semakin selesa dengannya..dia pun kedengaran bersungguh untuk berkenalan..tapi aku mula serba-salah...ada sesuatu aku rahsiakan darinya..aku jadi tak ketahuan, tak tahu macam mana nak bagitau...masa tu aku takut dia tak dapat terima..akhirnya....

sambung nanti...........

cinta hatiku, mr Z

Hari ini, hari yang entah ke berapa.....
cintaku pergi....
namun aku masih merinduinya...
setiap saat, setiap waktu....
tak pernah sedetik .......
rinduku padam..
cintaku padam..
hari ini aku cipta blog ini demi mencurahkan rasa hati yang semakin membeban..cinta yang tidak pernah aku luahkan sudah tiada lagi..sukarnya untuk aku singkirkan perasaan ini, melupakan dia yang telah berjaya mengambil hati yang aku kurung selama ini..kekadang aku terfikir, kenapa aku jebakkan diri dengan dunia percintaan ini..selama 34 tahun, aku berjaya melindungi hati ini dari dilukai...hanya atas dasar ingin tahu aku telah bukakan pintu pagar hatiku, biarkan taman tumbuh subur di dalamnya..hasilnya, aku sedang merana kini...merinduinya yang kemungkinan besar sudah singkirkan aku dari sangkar hatinya...bodohkah aku kerana belajar menyayanginya dan akhirnya aku yang setengah mati merinduinya...